亲密关系的现象场 情侣为什么会吵架

情侣为什么会吵架?其实人和人之间的相处的本质就是困局，我们渴望和他人产生联结乃至亲密的关系，但与此同时，我们又在某些地方是自私的，这些自私的部分是不愿意也不能够与他人分享的，这也是为什么情侣会吵架的原因，也是任何亲密关系会吵架的原因。

我们为什么渴望与他人产生联结

这在存在主义的哲学思想和心理*疗中非常典型。亚隆认为，人类心理问题产生的原因在于人类面临的**关怀所导致的焦虑。其中很重要的一部分是关于我们在这个宇宙中存在的孤*。我们无可避免地在这个世间*来*往，总是要面对希望与他人接触和得知自己终究孤*的落差。

亚隆曾经给丧偶的人做心理*疗，他发现这些人中很多人绝望地过着没有人关注的生活，没人知道他们什么时候回家、睡觉、醒来。许多人一直维持着那些并不令人满意的关系，是因为他们渴望一个生活的见证者，一个能够减轻他们存在孤*的人。

这就是为什么我们会有爱，会在成年之后和他人建立亲密关系，成为情侣，*后建立家庭。埃里克森提出的人格的社会心理发展理论中也指出，当人发展到成年初期的时候，个体面临的主要任务是建立亲密感以避免孤*感。他认为如果一个人不能与他人分享快乐与痛苦，不能与他人进行思想情感的交流;不相互关心与帮助，就会陷入孤*寂寞的苦恼情境之中。

我们对情侣(亲密关系)的观念与自我无法根本分享之间的矛盾。

爱一个人怎么还会跟他吵架呢?这是你的疑问。你提出这个疑问，说明这背后你有一个假设是，爱一个人本应该是不会和他吵架的。进一步推理，这隐含着认为爱一个人就是认同 Ta 的全部，他所有的展现出来和没有展现出来的自我的观念。因为只有认同，才不会有分歧，没有分歧才不会争吵。

每一个人的自我概念都不一样。这决定了在同样一个场景下，我们感知到的，想到的和做出的决定都会不一样。

罗杰斯把在一个特定情境下个体所感知到的全部内容叫做现象场，每个人都有自己*一无二的现象场。那是这个客观世界在你自己的主观世界里产生的现象。

举个很简单的例子，我六年前*初到北京的时候，北京的同学带我去吃呷哺，作为学生的我们呷哺即实惠又还算不错的*锅，同学们告诉我呷哺的麻酱是很不错的。我**次就入乡随俗尝试了北方人吃*锅喜欢吃的麻酱。那是我一个在湖南生活了 18 年，吃着麻辣*锅长大的我，吃过的这辈子*难吃的一顿*锅，因为麻酱。

客观现实是同一包麻酱，可是我们每个人有不同的主观的现象场。在他们感觉是好吃的部分，在我感受中是难吃无比。

这仅仅是在口味上的一个体现。尚可通过语言去沟通和表达。

而自我认同和自我概念在很多与自我、自尊相关的部分是难以用语言清楚表达和调和的。

有一次，我一个朋友在微信中用“你家的陈小姐”来称谓我女票。这句话引起了她十分的反感，我问她这哪里不对了。她用一个比喻来告诉我说，“小姐”这个词在她听起来就像用“屌丝”来形容你们男的一样。

我至今仍百思不得其解，这样的类比如何成立。

可是在她的现象场中，这个词就是伤及了她的自尊和自我概念，她是不能忍受别人这样称谓她的。

罗杰斯告诉我们，面对每一位来寻求心理咨询的来访者，我们要尊重和倾听他们的主观世界，按照他们的现象场来去反映，而不是带着我们的主观框架和理论视角去判断。这是作为一个专业立场，每一位心理咨询师需要去练习和尽力去做的事情。

可是我们每一个人的生活，回到**点我们是需要和他人寻求联结和融合的，那么我们必然在认同他人的同时，也希望输出我们自己的部分。因而我们必然出现分歧和不同。

当我们抱着「爱一个人怎么还会跟他吵架呢?」这样绝对化的观念来看待亲密关系，认为爱一个人就需要认同他的全部，就是不会有分歧和不同时。你不可能和他有一个人与人的联结。

人与人的联结都会像是《英年早逝的 D.J.》中那样，不断去融合与联结，但同时需要接纳我们无法根本统一的残酷结局。

当我们像这个故事中的主人公那样，带着“要么绝对融合、要么死”的态度去进入亲密关系——“要么绝对认同绝不吵架，要么分开”，你会很痛苦。