为什么头生子都强烈的反对爸爸妈妈生弟弟妹妹

当二孩政策落实以来，除了二孩的生育成本之外，很多时候人们讨论*多却是头生子的教育问题。

在孩子三岁这个这个阶段就是建立物权意识的阶段。头生子表现的占有欲，也有这部分的因素。所以很多时候并不建议引导头生子去做分享的工作。爸爸妈妈们可以有意识的对家里的物品向孩子表达"这个是爸爸的，这个是妈妈的，这个是哥哥的，这个是妹妹的"，并且把哥哥的东西让他自己找地方放好。

其实头生子在于弟弟妹妹们争*东西的时候，并不是真的在争*东西，而是在争*父母的关注和爱。而为了避免哥哥姐姐跟弟弟妹妹争，必须要让哥哥姐姐们感觉当哥哥是一件好事情。爸爸妈妈们不妨尝试一下以下的方法。

一，游戏中满足哥哥退行的愿望。妹妹还在哺乳期，哥哥也才三岁。哥哥很容易出现退行，也就是通过表现得年龄更小，甚至像婴儿一样无能为力，无理取闹而幻想能获得父母的照顾。这部分的愿望是可以通过"重温养育时光"来满足的。妈妈可以单*与哥哥在一个舒服的地方玩一个游戏，允许哥哥把自己想象成一个小婴儿，妈妈来照顾他。

比如抱在怀里，装作给他喂奶(用奶瓶)，轻拍或者抚摸他。在游戏中满足他这个愿望，并且可以一边做一边回忆以前是怎么照顾他的，跟他讲讲他婴儿时的趣事。这样哥哥也能明白妹妹现在得到的，自己以前也得到过。游戏中妈妈把他当婴儿，平时可以告诉他父母对他的期待。退行愿望被接纳，并在特定条件下被满足，哥哥就能更好的前行。

二，稳定满足哥哥被关注的需求。哥哥也需要关注与陪伴，但父母需要更多的时间与精力照顾妹妹，这是一个现实矛盾。但陪伴的质量、稳定性与可预测性比数量更重要。每天要有固定的一段时间单*陪哥哥玩。可以是爸爸，也可以是妈妈。不用很长时间，十分钟到半小时都行。*好是爸妈下班刚回家的时间，也就是所谓的"重聚时光"，因为孩子盼了**了，而且妹妹还小，对爸妈回家是否**个陪自己没有什么意识，但哥哥是对此很敏感的。

这样让哥哥觉得自己是优先的，也有稳定感。玩什么呢?让哥哥自己定，*好是没法跟妹妹玩的。一边玩爸妈可以一边故意说类似"跟你玩真有意思，你看这个妹妹就玩不了，只能跟你玩"的话，让哥哥有自豪感。甚至说说妹妹“坏话”都可以"你看妹妹自己不会吃饭，还得用尿布，都得考别人，你就不一样了，自己都能做，还能帮我照顾妹妹，太让我骄傲了"。这样哥哥被捧得觉得自己得像个哥哥的样子，退行以获得关注的动力就小了。同样，这个专属于哥哥的时间段尽量不要有妹妹在场。因为一旦分享的时光，哥哥都会倾向于觉得是为了妹妹的。

三，人都会更爱自己有参与和投入的事物。给妹妹买东西的过程，可以把哥哥纳入进来。比如给妹妹选小衣服时，多问他意见，比如"你说给妹妹买红色的好还是蓝色的好?妹妹都不会说话，你来帮我出主意吧"，让哥哥参与进来，他有投入了，也会更尊重妹妹的所有权。当然，只是有限的范围内给他出多选题，而不是"给妹妹买什么呢?"，哥哥说"不给她买"。这其实也是单*跟哥哥相处，体现他的长大感，能力感的机会。

四，帮妹妹感谢哥哥。你提到哥哥有时给妹妹拿尿布，这是很好的机会。在给妹妹换尿布时，你可以大声对妹妹说"你知不知道你这尿布是谁给你拿的啊?是你特别有本事，特别有爱心的大哥哥哦!来，我们一起谢谢哥哥!"，其他情况也可以请哥哥帮忙，即便是一点点小忙，也可以扯到哥哥的功劳上，对着妹妹夸哥哥，对着哥哥替妹妹谢谢他。是个人被这么夸也不好意思再*妹妹东西了不是?像哥哥藏洗澡盆，也可以故意对着妹妹说"你知不知道你现在要用的澡盆，全家只有哥哥知道在哪，只有他才有能力帮你准备好，咱们一起请哥哥帮你准备吧"。这一步其实就是帮助建立兄妹之间的情感投入与互动。

五，老大优先原则。在以后有什么东西需要在兄妹之间分，比如好吃的，用的东西啥的，在无法**公平的时候原则上要优先老大。因为老大生下来就是他一个孩子，老二生下来就已经有老大了。老二更容易适应不优先。而且年龄也决定了老大会很长时间比老二强，所以与其优先老二，让老大心存怨言，冷不丁找机会跟老二找平衡，还不如直接优先老大，老大有自豪感了反而会在对老二的爱驱使下主动照顾和疼爱老二。相对强大的一方感觉到不公平时，弱小的一方其实处境是很危险的。而且两个人很容易在更强的**面前竞相表现得退行。

而无论家里有几个孩子，父母避免孩子以自我为中心的一个原则就是要让孩子尊重家里父母及其他成员的存在与合理需求。这是孩子能接受另一个同胞的基础性心理准备。有些父母非常爱孩子，但常常有意无意的给孩子买好吃，并告诉他“我都舍不得吃，专门给你的”，想表达的是对孩子毫无保留的爱，可是长期这样孩子接受到的信息就是“我是*重要的，好东西就得是我的”。

有了弟弟妹妹后就非常容易不适应。所以想让大宝接受小宝，先从帮大宝接受父母的需求跟自己的需求同等重要开始。