“你爸妈生了弟弟妹妹就不要你了”不改成为玩笑

非*生子女似乎都有经历过周遭的亲戚说，“你爸妈生理弟弟妹妹就不要你了”的浑话。

当这个玩笑开出来之后，当即反应了两个问题：**，作为父母，很多人都没有意识到所谓“熊亲戚”所说的话对孩子可能带来多大的影响，多数碍于亲戚之间的情面，也觉得这样“开玩笑”是无所谓的;第二，也是多数中国家庭缺乏的一点，缺少与孩子之间的情感沟通和爱的表达，以“含蓄”为借口，**情感层面的交流。

班杜拉的社会学习理论认为，个体的行为都是通过观察学习获得的，再通过向外界表现行为获得反馈来改变预期，逐渐形成稳定行为模式与人格特点。在人格形成初期，也就是童年时候——几乎所有心理学家都认为童年是对一个人人格形成*重要的时期——个体所获得的信息对之后的行为和认知的影响是**重大的，且不具有在语义背景下分辨出这是“开玩笑”的能力。举一个不太恰当的例子，在面对一页印刷成品的时候，你可以标记、注释、涂改，但你无法改变这一页的基本内容和主题，而面对一张白纸(孩子)的时候，你随意的涂抹都将成为这张纸上内容的结构和框架。

当一个孩子在接收到“父母可能抛弃他”的信息时，所产生的不安全感是震慑性的，如果父母没有及时采取措施弥补，甚至在此基础上继续加强这样的信息，只是因为“好玩儿”、“孩子的反应很有趣”，那么*终导致的可能是依恋关系的扭曲，甚至是孩子人格形成的不完整：正如题中所述，女孩甚至以死相逼，因为在她的认知中，这种不安全感是切实存在，并深深地为之感到恐惧。

第二点，“含蓄”似乎是中国人自居的一项“品质”，却是许多外国人认为中国人很奇怪的一点：They never kiss or hug their mum, nor call their parents just to say hi. 中国人很少会把“我爱你”挂在嘴边，而是更愿意通过行动来表达感情，这一点在亲子关系中尤为明显。父母感到自己在无怨无悔地付出，通过努力让孩子能有更好的生活、更多的资源，而孩子却感受不到这份来自父母的爱，因为父母不曾告诉他：因为爱，所以我们这样做;他们的感受是：因为他们是我的父母，所以他们应该这样做。

孩子与父母的安全依恋关系需要父母长期的“爱”的投入，不仅仅是料理孩子的生活、提供经济条件和物质条件，而是真真切切爱的表达：“我爱你，而且在世界上没有任何一件事能够减少我对你的爱。”若能够建立这样一个长期稳定的安全依恋关系，那么题设的情境也可以轻易化解了。

铺垫了这么多，到底应该如何处理题设的情境呢?*符合心理学原理的做法：及时地、当着“熊亲戚”的面，直接否决“对你的爱就会减少”的观点，并且表达“父母给你的爱永远是无条件的、*大*好的”，而长期来说，要建立“爱与资源不等价”和“因为我们是你的父母，所以无条件地永远爱你”的认知，形成强而稳定的亲密关系，在安全的依恋中，让孩子学习“表达爱”，体会给予爱的快乐，才能对于新的生命有足够的热爱，对未来的弟弟和妹妹有爱，而不是自动地把他们认作“与我竞争父母的爱的对手。”

对了，别忘记还有一个非常严峻的问题：“不好意思”。题设已经表达了会“碍于亲戚的情面”，还有父母们自身羞于表达爱的情况，也都很容易理解。这不能怪父母，因为他们也是中国父母的孩子，也没有从父母那里学到如何表达爱。所以如果你问：我不当着亲戚的面，在事后向孩子说明，可以吗?我的回答是：当然不行。

大家都听过巴浦洛夫的“狗与唾液”的条件反射实验，这是行为主义的基础理论，而在刺激 - 反应形成关系中重要的一个因素就是时效性，当一个刺激与其对应的反应之间间隔时间越长，形成的联系也就越弱。所以当亲戚的话语对孩子造成了很强的心理冲击，父母不及时地修补，事后再来说明，能有多大的效果?我们可想而知。